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Estavam queimando bandeira ontem a tarde. Pode isso, Arnaldo?

No ano passado, quando o gigante acordou e aconteceram aquelas ridículas e idiotas micaretas fascistas fora de época em que o pessoal foi para a rua dizendo que não era só por 20 centavos, porém foi a única coisa que conseguiram e falando que não ia ter copa (e teve), além de destruírem o patrimônio público e privado, mas era sem vandalismo e expulsarem aos socos, murros e pontapés quem portasse camiseta ou bandeira de partido político, movimento político ou social ou então uma câmera ou microfone, mas era sem violência, foi comum ver nobres manifestantes bem intencionados queimarem a bandeira nacional ou então picharem ou fazer qualquer tipo de vandalismo com a bandeira nacional.

Essa cena também foi comum no dia 8 de julho de 2014, quando aconteceu aquele jogo em que a seleção alemã prestou um enorme favor ao futebol mundial e ganhou, goleou, trucidou, humilhou e espezinhou aquela aberração que foi a seleção brasileira que disputou a copa de 2014. Prometiam um hexa, porém conseguiram um hepta.

Mas afinal de contas, fazer isso é legal? Fazer isso não é crime? Pode fazer isso? Por que estavam queimando bandeiras ontem ao meio-dia?

Respondendo as suas perguntas: Não, fazer isso não é legal e sim, fazer isso incorre em crime. É o que diz o artigo 35 da lei 5700 de 1971.
"Mas então por que estavam queimando bandeiras ontem a tarde?"

Aquelas bandeiras estavam sendo incineradas pois estavam em péssimo estado de conservação. Estavam desbotadas, rasgadas, desfiadas, furadas. Bandeiras assim são entregues às juntas militares, que ao meio dia do dia 19 de novembro (dia da bandeira) são incineradas. Esse é um rito militar e que está descrito no artigo 31 da mesma lei 5700 de 1971. É pura e simplesmente isso.

Portanto, saibam. Dá próxima vez que vocês forem fazer mais uma micareta fascista fora de época e pedir por mais 20 centavos, não queimem a bandeira nacional.

Comentário mais do que óbvio da semana.

Eis que folheando o jornal, me deparo com o seguinte... err... comentário:


Tirando a piadinha envolvendo a Ponte Preta, que está em vias de subir para a primeira divisão do campeonato brasileiro (é questão de tempo), eu só tenho a dizer o seguinte:
"POXA!! JURA!!! QUEM DIRIA!!!! EU JAMAIS DESCOBRIRIA ISSO!!!!!"
Eu fui mostrar esse comentário ao meu animal de estimação e ele fez o seguinte.


Mas... por que os rios estão secos?
"É por que não chove??"
Sim, exatamente. É porque não chove.
"AH, VÁ!!!! CÊ JURA, LUCHO????"
Sim. Agora quem deu uma de comentarista óbvio fui eu. O problema é que não chove. E como resolver esse problema e fazer com que chova mais ou com que apareça água assim do nada?

Embora tenha surgido algumas ideias para contornar a falta de água, porém com alguns problemas, seja o de consumir muita eletricidade (e por consequência, dinheiro) ou o de ser uma ideia absolutamente inócua, saibam vocês que existe uma solução que não apresenta esses problemas. Que, aliás, não apresenta qualquer problema que seja.

Exatamente. Existe essa máquina. Existe, de verdade, uma máquina que produz umidade e água sem consumir energia elétrica. Além disso essa máquina também refrigera o ambiente, diminui a temperatura do ambiente, melhora a sensação térmica no ambiente e, novamente, sem consumir energia elétrica. Vocês querem saber qual tecnologia maravilhosa é essa? Pois eu digo então. Essa maravilhosa tecnologia, planejada por um grande engenheiro, é que está na imagem abaixo:


Vamos começar a investir mais e se preocupar mais com essa máquina?

E por falar em seca, encontrei esse ótimo vídeo que o Pirulla fez falando sobre esse problema e porque ele está acontecendo:

Pois é. No meio de tanto sofativismo, mimimi, blablablá, choradeira e demais merdas que caracterizam os vlogueiros e vlogs brasileiros, eis que a gente acha alguns diamantes. Muito bom o vídeo, Pirulla.

E eis aí um problema que político nenhum vai combater. O crescimento populacional. Afinal de contas, o bebezinho que nasce hoje, será eleitor amanhã.

E, conforme o meu último texto, caso o volume morto do Cantareira acabe, não poderão usar nem a bacia do São Francisco e nem a bacia do Amazonas.

Separar o Norte e Nordeste do resto do Brasil? Sou bastante a favor.

Depois que findou-se as últimas eleições presidenciais em que Dilminha venceu func... func...  Aecinho e com isso ganhou mais quatro anos de permanência no Palácio do Planalto choveu mimimi e choradeira dos derrotados. Choradeira de todos os lados, todas formas, para tudo quanto é gosto. É gente achando que houve fraude nas urnas (sim, o PT fraudou as urnas para ganhar por uma vantagem de menos de 4%. Jêneos), gente chamando de omissos os 37 milhões de pessoas que não escolheram nem um, nem outro, seja votando nulo, branco ou nem indo votar (e eu faço parte desses 37 milhões, pois votei nulo. "Omisso" sim, com muito orgulho), gente reclamando que o pessoal jogou no lixo o seu voto (entenda-se "jogar no lixo o seu voto" como "votar diferente de mim") e gente que criou um abaixo-assinado (aliás, dois abaixo-assinados) querendo o Impeachment da presidente DEMOCRATICAMENTE ELEITA (sofativismo misturado com gente que não sabe perder. É muita mediocridade. Enquanto isso Aécio ligou para Dilma parabenizando-a pela vitória. Aprendam como se deve agir numa democracia, crianças da merda da geração Merthiolate que não arde).

Inclusive teve até um fantástico jogador de vôlei (e isso não foi ironia) que foi nomeado Embaixador do Esporte no governo Dilma, mas que ficou putíssimo quando Dilma foi reeleita. Será que deixará e pedirá exoneração do cargo por causa disso, ou será que, mesmo puto com tudo isso, continuará no cargo visando o bem maior: O dinheiro A promoção e fomento dos desportos brasileiros?

E, como de costume, gente reclamando que foram os mortos de fome dos nordestinos que, com medo de perder o Bolsa Família, não votaram no func... func... Aécio, preferindo a Dilma. Só nordestino que votou na Dilma, né? Mas decidi escrever esse texto não por causa disso. Decidi escrever esse texto por causa de uma proposta que esse pessoal fez de separar o Norte e Nordeste do resto do Brasil. Mas dessa vez essa proposta não ganhou a adesão de gente anônima e desavisada, mas sim de gente bastante graúda, como um delegadinho de porta de cadeia, um economista mongoloide que virou cocôlunista da Veja (se merecem), um soldadinho de chumbo (segundo deputado estadual mais votado em SP. O povo tem os políticos que merece) e uma vereadora de Natal (!!!!!!!!!!) querendo a criação de uma "Nova Cuba".

E sabe o que é o pior? O pior é que eu concordo com esses três aí do parágrafo de cima. Realmente o Norte e o Nordeste deveria se separar do resto do Brasil. Sou muito a favor dessa ideia. Concordo completamente com essa ideia. Mas com as seguintes condições:
1 - Dê adeus a aquele açaí gostoso que você toma todo dia na academia, ok? E volte ao pão integral, pois tapioca não terás mais. 

2 - Seus filhos não irão poder ler Jorge Amado, Ariano Suassuna, Graciliano Ramos, Aluísio de Azevedo, Castro Alves, José de Alencar, João Ubaldo Ribeiro, entre outros.

3 - Vamos ter que engolir Collor, Sarney, Lobão e Renan. Você terá que aguentar seus jovens talentos: Bolsonaros, Garotinhos, Feliciano e Russomano. Além do João Campos (autor da cura gay), Malafaia e Edir Macedo.
4 - Não vale mais viajar para Porto de Galinhas, Praia do Forte, Itacaré e Jericoacoara. Muito menos réveillon em Trancoso e jamais, em hipótese alguma, carnaval em Salvador e Recife. Aliás, todas as memórias de carnavais passados neste locais terão que ser apagadas da sua mente.

5 - Seu carro flex, vai ser só a gasolina, pois não vamos dar a cana de açúcar que plantamos e produzimos. 

6 - O samba fica com a gente pois foi criado na Bahia. Vamos ter que brigar pela Bossa Nova, pois surgiu no RJ, mas das mão de um baiano, João Gilberto. Também ficamos com o movimento Tropicalista e seus principais mentores: Caetano, Gil, Torquato e Tom Zé. Sua vida musical vai ficar mais triste pois não abrimos mão de ficar com o frevo, axé, maracatu, afoxé, forró e tantos outros ritmos. 

7 - Ficamos com o maior complexo industrial integrado do hemisfério sul, o Polo Petroquímico de Camaçari que conta com 90 empresas químicas, além da fábrica da Ford. E lembre-se que o maior polo tecnológico, o Porto Digital, está em Recife e o polo têxtil está em Fortaleza. 

8 - Podem ficar com Elis Regina. Nós ficamos com Gal, Bethânia, Elba, Alcione, Fafá, Daniela e Ivete.

9 - Não abrimos mão da maior empresa de construção do país, a Odebrechet, que também é a maior exportadora de serviços brasileiros e uma das maiores construtoras de hidrelétricas do mundo.

10 - Quando o volume morto da Cantareira acabar, não vale pedir água emprestada da bacia do Amazonas ou do São Francisco (que já anda muito castigado).

11 - Parte da exportação fica com a gente, principalmente a de frutas, algodão, soja, cacau, feijão, guaraná e milho. 95% do sal também fica conosco já que é produzido no Rio Grande do Norte.

12 - Não vamos ser a 6ª economia mundial, nem vocês, pois serão ultrapassados por Itália, Rússia e Índia. Nosso PIB será maior do que o do Chile, Portugal, Israel, Grécia, Finlândia e Singapura, para citar alguns exemplos.

13 - E o mais importante de tudo: DEVOLVA NOSSA GENTE. Queremos de volta todos os nordestinos (e seus descendentes) que saíram de nossas terras desde a década de 40 e ajudaram a construir suas cidades. São Paulo e Rio são grandes metrópoles hoje, graças a migração nordestina, e se todos um dia voltarem, essas cidades irão parar e a economia quebrar. Além de empregadas domésticas e motoristas de ônibus, vai faltar professores, médicos, engenheiros e administradores.

Sim, é sob essas condições que eu aceito que se separe o Norte e Nordeste do resto do Brasil. Assim eu quero. E é assim que eu aceito. E vocês? Principalmente para os quatro que eu citei alguns parágrafos acima. Vocês também topam?
Essas sugestões não são de minha autoria. Foi um texto (sensacional, como pode ser visto) que eu achei por aí. Como esse blog é o Blog do Lucho e não o Kibe Loco, eu darei a fonte de onde eu encontrei esse texto. É esse texto aqui. Porém gostaria de fazer alguns adendos:

Com relação ao item 3, pode-se também adicionar o soldadinho de chumbo Coronel Telhada em São Paulo, Flávio Boçalnaro Bolsonaro (é filho) e Samuel Malafaia (é irmão) no Rio de Janeiro, Luís Carlos Heinze e Lasier Martins (vai fazer companhia à colega dele da RBS, Ana Amélia Lemos) no Rio Grande do Sul, Marconi Perillo e Ronaldo Caiado em Goiás.

Com relação ao item 4, também pode esquecer daquela viagem para o Nordeste comprada num pacote da CVC, num leasing parcelado em 253 prestações e que foi usado o FGTS.

Em relação ao item 5, e mesmo assim não vai ter tanta gasolina, já que uns dos principais polos de prospecção de petróleo são os polos petroquímicos de Manaus e Camaçari.

Com relação ao item 6, isso também vale para o Rock, já que um dos melhores roqueiros brasileiros que já apareceu era soteropolitano. Raul Seixas.

Com relação ao item 7, quando a Nokia ainda era forte e não tinha sido incorporada à Microsoft, um dos principais polos da Nokia ficava em Pernambuco, era o Instituto Nokia de Tecnologia, ou INdT.

Com relação ao item 8, podemos ficar também com Tom Jobim. Nunca vi nada de mais em ambos. Os dois são curtidos por idiotas que querem aparentar ser cultos e ter um gosto refinado.

Com relação ao item 9, além da Odebrecht, inclua também a OAS que, dentre outras coisas, foi uma das construtoras que esteve presente na ampliação do aeroporto de Guarulhos.

Com relação ao item 10, também não vale procurar pelo aquífero Alter do Chão. Se bem que por aqui temos o aquífero Guarani. E além disso, se todo esse pessoal choroso decidisse chorar nos reservatórios do Cantareira ou então na bacia do PCJ (Piracicaba, Capivari e Jundiaí), a crise hídrica em São Paulo já estaria resolvida.

Com relação ao item 11, isso também pode se aplicar ao alumínio (boa parte dele encontrado no Pará), o níquel (boa parte dele encontrado na Serra do Japi, no Pará) e as minas de terra-rara da Amazônia. E se quiser combustível para as usinas termonucleares de Angra, podem esquecer das minas de urânio de Caetité e de tálio de Barreiras, na Bahia.

E, para terminar, com relação ao item 13, isso jamais poderia acontecer. Imagina se esse pessoal ficar sem empregada. Como é que eles vão fazer para limpar o rabo?

Só se esqueceram de falar da energia elétrica. Caso precisem de eletricidade, não peçam pela energia produzida pelas UHEs de Sobradinho, Paulo Afonso, Castelo Branco e Tucuruí. E nem para as futuras UHEs de Jirau, Belo Monte e Santo Antônio. E também podem esquecer as usinas termelétricas de Camaçari e de Campina Grande.

Além de tudo isso, visitem esse site com os feriados estaduais e vejam a quantidade de feriados que tem a Bahia, Pará, Pernambuco e Paraíba e compare com a quantidade de feriados estaduais que há em São Paulo.

E aqui vai uma curiosidade histórica. Sabe quando o Brasil se tornou completamente independente de Portugal? Não, não foi com aquela palhaçada em 7 de setembro de 1822, com o gritinho do D. Pedro I, as margens plácidas do Ipiranga, mas sim em 2 de julho de 1823, em conflito armado, que ocorreu... na Bahia.

E o pior é que essa proposta nem assim é tão nova. Na eleição de 2010, já teve gente chorona propondo algo parecido, como pode ser lido no texto abaixo:



E ainda por cima esse texto apócrifo veio com a autoria do Luís Nassif, sendo que ele já desmentiu a autoria dessa merda de texto. Ainda se tivesse sido escrito pelo Olavo de Caralho Carvalho, Reinaldo Azevedo, Diogo Mainardi ou pelo Rodrigo Constantino.

Que blog é esse? Não vou falar não. E nem adianta fazer buscas no Google, já que esse blog nem existe mais. Consegui obter esse texto, por algum milagre do destino, no archive.org.

Para esse delegadinho de porta de cadeia (ainda bem que o pai dele morreu, senão teria um desgosto profundo ao ver o que foi que ele colocou no mundo), ao cocôlunista mongoloide, ao soldadinho de chumbo, à vereadora e para quem publicou esse texto apócrifo cuja autoria foi dada para o Nassif, peço que leiam o artigo 11 da lei 7170. E além disso, peço que também vejam essa charge feita pelo Maurício Ricardo:


Link para a charge

Abre parêntesis. Mesmo numa charge como essa, de humor de qualidade e que é uma verdadeira aula para os quatro preconceituosos de bosta, acaba aparecendo um floquinho de neve que ficou ofendido. Nesse caso foi uma floquinha de neve. A floquinha aí abaixo:


Não sei como não teve mais mimimi. Principalmente porque a mulher que está sendo alvo da chacota é uma mulher branca, loira e de olhos azuis. Poderiam acusar o Maurício Ricardo de racismo e de fazer chacota usando algo bastante estereotipado. Fecha parêntesis.

Pelo visto ninguém aprendeu NADA com o caso Mayara Petruso.

A vida imita o Sensacionalista.

Como eu disse aqui, o Sensacionalista é um desses vários sites que surgiram na rabeira do sucesso do The Onion e publica notícias falsas. O projeto deu tão certo que o site virou programa humorístico do MultiShow. Veja só uma das pérolas publicadas pelo site, ontem a noite:


Pois é. Notícias dizendo que eleitores do Aécio se mudariam (ou seria mudar-se-iam?) do Brasil com a vitória da Dilma. Mas é óbvio que isso jamais aconteceria. Uma coisa dessas seria muita mediocridade. Seria muita pequenez de espírito pensar uma coisa dessas.

Isso jamais aconteceria, certo?








Pois é. Acreditem se quiser. Tem gente que tem essa mentalidade pequena, tacanha e idiota. Quer se mudar do país? Como escreveu o André, que vão para o ISIS e invadam a Rússia no inverno.

Isso é o fundo do poço. Ninguém chegaria tão baixo no fundo do poço da mediocridade e faria algo tão estúpido, cretino, mesquinho e idiota. Não é verdade? Se vocês me conhecem e conhecem esse blog, sabem que se eu fiz essa pergunta é porque vem pedrada por aí.


E veio. Patético é o mínimo que dá para falar de uma probosta como essa. Não basta ser medíocre. Tem que ser medíocre, apelar apara sofativismo (essa coisa parece que me persegue), ficar de birra e mimimi e não saber perder e reconhecer a derrota. Parece até aquelas criancinhas birrentas, donas da bola que, quando estão perdendo a partida, pegam a bola, param a partida e entra em casa.

Aliás, essa... err... iniciativa é tão patética que nem o Estadão levou a sério. Como é o que deve ser feito com toda e qualquer manifestação de sofativismo. E antes que vocês digam, sim, essa genial probosta será futuramente colocada lá no Tumblr. 

Mas certamente vai ter gente dizendo que o Estadão escreveu isso pois o jornal foi comprado pelos petralhas e recebe dinheiro do petrolão. Quer saber? O choro é livre. E democrático. Ao contrário dessa gente.

Agora é a hora. Estamos no segundo turno.

Pois é gente. Não deu para decidir a eleição ainda no primeiro turno. Vamos realmente ter segundo turno. Não tem jeito. Nós temos que escolher. Nós temos que, obrigatoriamente e peremptoriamente, escolher um dentre os dois que restaram nesse segundo turno.

Ah! E nada de se omitir, se de esconder e de agir como avestruz e enterrar a cabeça na areia (embora o avestruz não enterre a cabeça na areia porríssima nenhuma). Em outras palavras, nada de votar nulo ou votar em branco. Votar nulo é um atestado de extrema covardia, extrema apatia e extrema acomodação.

Bom, chega de delongas. Nesse segundo turno eu quero saber em quem vocês vão votar: Doritos ou Ruffles?


Link para o vídeo


Sim, é essa eleição a qual eu me refiro. Ou por acaso está acontecendo outra eleição que seja tão importante quanto essa?

O Gigante Acordou.

O meu último texto foi a constatação do quão efetivas (não) são as revoluções de sofá. Naquele texto, seguindo o melhor estilo "Entendeu ou quer que eu desenhe?", foram mostradas imagens com essa constatação. Que tal então se fosse mostrado, ao invés de imagem, uma animação.

Segue aí então a animação:


Link para o vídeo

Como de costume, mas um trabalho de gênio do Maurício Ricardo. É isso aí. parabéns, Gigante. Parabéns, Gigante, pela enorme micareta fascista fora de época. Depois vão fazer o seu mimimi "Não me representa" e vão inundar a Internet com abaixo-assinados de Internet inúteis.

E não é que o ativismo de sofá, enfim e de uma vez por todas, teve um resultado.

Durante os últimos 3, 4 anos a Internet foi inundada por uma série de revoluções de sofá. Boa parte dessas revoluções de sofá eram contra políticos. Sejam deputados, senadores, prefeitos, governadores e até mesmo a presidente.

E dentre algumas dessas revoluções de sofá, algumas tiveram bastante destaque, que foram essas abaixo:

#ForaBolsonaro:

Oi Godwin. Você por aqui? Como vai a família?

#ForaAlckmin:


#ForaCollor:

Sim, os revolucionários de sofá ressuscitaram esse tipo de coisa.

#ForaMarcoFeliciano:


E não poderia deixar de faltar, #ForaRenan:


Eu sempre disse por essa série de tubos que ativismo de sofá era algo idiota, sem sentido, inútil e sempre zombei dessas revoluções de sofá e de seus participantes. Mas depois do que aconteceu nesse dia, permita-me mudar o meu ponto de vista. Eu dizia que ativismo de sofá era algo inútil e que não surtia efeito. Dizia. Passado. Pretérito imperfeito. Estou equivocado. Essas revoluções de sofá tiveram resultado sim. E o resultado foi que todos os alvos dessas revoluções de sofá foram reeleitos. Todos.

Aliás, não só foram reeleitos como tiveram uma votação impressionante. Não acredita em mim? Ora, não precisa acreditar cegamente em mim, vejam por si mesmos com seus olhinhos de noite serena:





Pois é. Eleitos e reeleitos com votações acachapantes. Era mais do que óbvio que isso aconteceria. Só um completo cretino acha que dá para fazer uma revolução na política da cidade, estado ou país sem levantar a porra da bunda da cadeira, ou então sentados numa cadeira de praia e tomando água de coco a beira mar. E só completos cretinos que passam tempo demais na Internet acham que, sem a Internet, a primavera árabe jamais teria acontecido.

Como? Esqueci do #ForaRenan? Pois é. Esqueci mesmo. Renan Calheiros não se candidatou a nada nesse ano, mas o filho dele foi candidato ao governo de Alagoas e olha só:


Eis aí os resultados meus prezados sofativistas. Vocês acham que vão mudar e revolucionar a política do país e além disso também vão mudar o mundo, porém sequer conseguem fazer com que um político ruim não seja reeleito.

Certamente depois desse texto vai vir um monte de sofativistas chorosos falando que eu estou abusando da Schadenfreude (o que é verdade. Eu me divirto muito quando sofativistas se dão mal e jamais me canso disso), citarão a frase de Schopenhauer de que é humano sentir inveja mas é diabólico deleitar-se com a Schadenfreude e perguntarão o que foi que eu fiz (a falácia do Tu quoque, pois afinal de contas, sofativistas adoram usar falácias. Mas de qualquer forma, já vou dar a resposta. Fiz a mesma coisa que esse pessoal: Nada) e dizendo que é melhor isso do que nada, que pior que ativista de sofá é aquele que critica e não faz nada, que ativista de sofá pode ser bundão mas o crítico é um reacionário de sofá e um cuzão e certamente vão me xingar muito na área de comentários. Quer saber? Podem chorar e me xingar a vontade. O choro é livre. E os xingamentos também.

Tumblr, a melhor rede social que já existiu.

Atualmente é difícil encontrar uma rede social que preste. O Facebook é uma merda, o Orkut, que está a menos de 48 horas de ter os seus servidores desligados e de se tornar mais uma página virada na história da Internet, é uma porcaria, o istragão Instagram é um lixo (ou então qual a graça de perder tempo vendo fotos de selfies e comidas?), o Digg é outra porcaria e as suas cópias brasileiras e portuguesas (as que restaram) conseguem ser ainda piores (as que morreram chegavam a ser indigentes), o semifinado Technorati é chato e a sua cópia nacional falecida a quatro anos, o BlogBlogs, era tão chato quanto, o YouTube é uma merda (sempre alterando os termos de uso para ver se o Google consegue faturar alguma grana com esse elefante branco) e a mesma coisa pode-se dizer da versão boiola do YouTube, o Vimeo e o Pinterest... bem, o que é aquela porra?

A bem da verdade, tirando o Tumblr, apenas o LinkedIn também é bom. O Disqus não é ruim e o Twitter, o Spring.me e o Google+ eu considero até razoáveis, mas o LinkedIn e o Tumblr são os melhores. Teve um texto anterior que eu disse, bem de leve, que eu considerava o Tumblr a melhor rede social que já existiu e disse que isso poderia virar um fortuito texto. Bem, nesse texto eu vou falar porque o Tumblr é a melhor rede social que já existiu.

Antes de mais nada, eu descobri o Tumblr numa pesquisa para ver onde eu ia publicar os materiais que eu tinha ajuntado e que eu usaria para trollar e tirar sarro dos sofativistas (algo que eu jamais fiz na minha vida). No começo, criei um blog aqui no Blogger, mas não ficou legal. Depois criei um blog no WordPress e também não ficou bom. Logo em seguida pensei no Twitter, mas os 140 caracteres acabariam me limitando de escrever textos mais longos. Aí vi um tal de Tumblr em que o pessoal usava para publicar imagens, textos, vídeos, e alguns até recebiam comentários (bastava ter uma conta do Disqus). Fui arriscar então esse tal de Tumblr. Simplesmente perfeito. Era tudo o que eu queria e tudo o que eu procurava.

Primeiramente que qualquer tipo de material você pode publicar lá. Imagens (que é o que a grande maioria publica), vídeos (que também serve para animações em Flash), músicas, pequenas frases, citações, textos curtos, textos médios, textos longos. Além disso, você pode adicionar um texto às imagens, vídeos, músicas, frases e citações que você publica. Além disso, dá para você fazer perguntas para os outros e responder perguntas dos enviadas para ti (sim, também funciona como site de perguntas e respostas, à lá Ask.fm ou Spring.me), você pode reblogar um conteúdo que você achou no Tumblr e colocar um adendo, bem como dá para os outros reblogarem o que você postou e colocar o adendo deles, dá para fazer pesquisas através de tags e, como toda rede social da atualidade, dá para você curtir conteúdos que os outros publicaram, dá para curtir o blog dos outros e dá para seguir esses mesmos blogs. E, por serem blogs, você pode assinar os RSS deles.

Mas o mais legal do Tumblr nem é tudo isso. E legal do Tumblr é que é possível que os outros te enviem conteúdo para o seu Tumblr. Sim, uma pessoa que encontrou algo que tem tudo a ver com a temática do seu blog no Tumblr pode te enviar um conteúdo. E é muito legal quando você recebe um material publicado por um terceiro ou quando o blog publica o material que você enviou. Eu sei o que é isso pois eu, tanto já recebi como já enviei e tive conteúdos que eu enviei publicados. Na maior parte das vezes, um conteúdo que foi enviado por terceiro é identificado pelas tags "Submitted" ou "submission".

E tem mais uma coisa legal no Tumblr, que é o pessoal que o usa. O Tumblr definitivamente é o playground dos sofativistas. É o lugar onde eles se divertem, se refestelam e se procriam. Vocês acham que o Twitter e o Facebook é que são cheios de sofativistas? Ok, é verdade. Mas nada se comparada ao Tumblr, em que todo mundo lá é ativista, todo mundo lá é combativo, todo mundo lá é revolucionário, todo mundo lá é preocupado com os problemas que aflige o país e o mundo. E com as micaretas fascistas que aconteceram no ano passado, a quantidade de blogs e conteúdos publicados por lá aumentou para caramba. Tá certo que boa parte desses blogs que surgiram durante as micaretas fascistas do ano passado acabaram morrendo assim que O Gigante que Acordou™ voltou da Disney e foi para cama para voltar a dormir.

Por causa de mais esse detalhe, é que eu curto o Tumblr. E por causa desse detalhe é que o Tumblr coube como uma luva nesse site que eu criei para tirar sarro dos sofativistas. Já rebloguei um monte de conteúdo que essa gente postou colocando os meus adendos (sarcásticos, obviamente) e já teve sofativistas que reblogaram o que eu postei achando que eu estava falando sério. Como eu sempre digo, sofativistas são burros. Era óbvio que eles iam acreditar que eu estava falando a sério.

E aqui vai um detalhe técnico. O Tumblr usa o serviço S3 da Amazon para armazenar as imagens que o pessoal envia por lá. Amazon ganhou meu respeito depois dessa. Só sendo bastante parrudo para suportar os 93 milhões de blogs que já foram criados por lá.

Nem tudo são flores

Como tudo na vida, há os seus pontos positivos e os seus pontos negativos. Com o Tumblr não seria diferente. Um ponto negativo que o Tumblr tem é que ele não é SEO Friendly. É difícil você achar um determinado conteúdo publicado no Tumblr pesquisando pelos sites de busca. E a coisa piora mais pois os nomes que o site dá para as imagens que lá são carregadas recebem uma combinação aleatória de letras. Um site acaba se destacando também quando as imagens que fazem parte dele também tem um nome mais amigável aos motores de busca.

Outra ponto negativo é com relação à busca. Embora os blogs do Tumblr possuam um campo de busca, essa busca não funciona. Se você quiser encontrar algum conteúdo, terá que usar a busca da página inicial do Tumblr ou então buscar por meio de tags, e mesmo assim, não é todos os conteúdos que vêm. Se quiser ver mais conteúdos, precisa ter uma conta lá.

Outra coisa ruim é que alguns usuários de lá parece que redescobriram o autoplay, aquela funcionalidade em que começa a tocar uma música assim que se carrega uma página. Aquilo era uma verdadeira praga na Internet dos anos 90 e 11 de cada 10 internautas odiavam aquela merda. Tanto que ela desapareceu, mas, depois de vários anos, parece que retornou.

Apesar dos pesares...

Mas apesar desses pontos negativos, eu ainda fico com o Tumblr e ainda continuo amando de paixão o Tumblr. E não sou só eu que sou apaixonado pelo Tumblr. O pessoal do YouPix também gosta da rede social. Tanto que tem uma categoria com os Tumblrs do dia. Bem que os meus poderiam aparecer por lá. Se bem que eu tenho uma leve desconfiança de que isso dificilmente acontecerá.

E antes que eu esqueça, parabéns ao David Karp pela criação. E, por amar de paixão, eu fiquei preocupado quanto o Yahoo! comprou o Tumblr.

Áudio do acidente de Eduardo Campos vazado. Pode deixar, já estou ouvindo.

Vocês não ficaram sabendo? Vazou o áudio sobre o acidente que vitimou o neto de Miguel Arraes e então candidato a presidência da república, Eduardo Campos. E o áudio é uma grandíssima e verdadeira bomba. Pode repercutir internacionalmente e até mesmo cancelar as eleições que acontecerão daqui a duas semanas. O áudio vazado diz que não foi um simples acidente, mas foi um assassinato.

Bom, pelo menos é isso que dizia um e-mail que eu recebi, vindo diretamente da Globo, ou da imprensa-golpista-burguesa-conservadora-neoliberal-neocon-reacionária-autoritária-malvada-feia-chata-boba-suja-fedida-elitista-racista-branca-de-olhos-azul-e-verde (ela é portadora de heterocromia).


Gostei disso, viu. Gostei muito. Isso mostra a grande conta que a Globo tem pela minha pessoa. Só isso para explicar que eles tenham me enviado por e-mail uma notícia bombástica como essa. Ainda mais que eu nem tenho conta por lá e nem faço parte de nenhuma newsletter da Vênus Platinada. Pena que a notícia esteja escrita num péssimo português, como é comum em todo golpe de phishing scam que visa roubar senhas de usuários incautos e burros, como aconteceu com 5 milhões de senhas de contas Google. Até vou transcrever aqui a mensagem que veio no e-mail:
"Divulgada suposto áudio que podem mudar o rumo das eleiçoes em nosso Pais, de acordo com a Policia Federal as áudio foram divulgadas podem acabar cancelando as eleições por suspeita de assasinato e envolimento de alguns políticios."
O que acontece com os piratinhas virtuais? Será que é pré-requisito que seja um semianalfabeto para ser um golpista de Internet? Será que é pré-requisito que a pessoa não saiba regras de pontuação e nem conjugar e flexionar corretamente o gênero e o número de substantivo, adjetivo e artigo para ser um golpista de Internet?

Mas a inteligência de ele deixou de demonstrar ao escrever duas linhas de texto, ele mostrou quando disponibilizou o link do "áudio" para download. O link estava encurtado. Ele usou o bit.ly para encurtar o link para o arquivo malicioso. O que eu mais temia que acontecesse, acabou acontecendo. Esses piratinhas descobrirem os encurtadores de URL.

Por sorte, o bit.ly possui um macetezinho que outros não possuem (acho que o migre.me possui esse macete, mas não tenho certeza). Se você colocar um "+" ao final da URL, você descobre dados a respeito do link, como o dia em que ele foi criado, qual é a URL que está por trás e quantas pessoas clicaram nessa URL. No caso, era um arquivo RAR, hospedado num site russo (para variar) e, até o momento, 155 pessoas haviam clicado no link. Ou seja, 155 computadores já haviam sido infectados. :-(

Portanto, fica o aviso. Jamais clique em links suspeitos. E se o link suspeito vier de um encurtador de URL, aí é que você deve centuplicar a atenção.

Mensagem motivacional para as eleições.

Hoje é dia 21 de setembro, está acabando o inverno (que inverno?) e começando a primavera. E além disso, eis que o dia 5 de outubro está, finalmente e graças ao bom Deus chegando, e com ele também está chegando, além das minhas férias e o fim do horário eleitoral gratuito (que, se eu assisti 5 dias disso, foi muito), as eleições, época em que o povo fará, por livre e espontânea pressão, obrigação, coerção e coação, aquele ato que revoluciona a cidade, o estado, o país e o mundo chamado votar. Aliás, atualmente democracia virou sinônimo de votar, participar das eleições e depois calar a boca.

E com esse bendito dia chegando, fiquem com esse material motivacional:



Ops, material errado. Não é esse lixo não. É essa preciosidade aqui:
Isso aí. George Carlin, o melhor standup comedy que já existiu e que dificilmente será superado (e a julgar pelos materiais mais recentes, tenho certeza disso). Enquanto isso, divirtam-se com os Danilo Gentili da vida, caros Otários.

Links da semana - 42.

E depois de muito tempo, tempo esse em que eu complementei os meus Tumblrs com mais materiais, revisei e ampliei alguns textos que publiquei aqui, comentei vários textos para divulgar os meus blogs, ouvi vários podcasts, troquei a foto do meu Gravatar (e aqui o autor da imagem que eu uso como Gravatar) e, principalmente, trabalhei, eis que vamos para mais uma lista de links da semana. A lista de links de número 42, um número assim tão peculiar (e não é pelo fato de ser 24 ao contrário):
E é isso. Espero que apreciem os textos.

Chaves já participava do desafio do balde antes disso virar moda.

Fiquei sabendo há apenas alguns dias atrás dessa brincadeira com fins solidários do desafio do balde com gelo (ou ALS Ice Bucket Challenge), em que as pessoas seriam indicadas e, ou fariam uma doação de US$ 100,00 para que sejam feitas pesquisas de combate a Esclerose Lateral Amiotrófica (ELA, ou ALS, ou doença de Lou Gehrig) ou jogariam um balde de água com gelo sobre a cabeça. Na maior parte das vezes, os indicados fazem as duas coisas.

E foram indicados para participar dessa brincadeira gente de peso, como o pessoal do Kiss, Doro Pesch (Doro Pesch molhadinha, uma boa isca para catar para-quedista no Google, não acham?), Camille e Kennerly (gêmeas loiras molhadinhas, mais uma boa isca para pescar para-quedista no Google) Dave Grohl, Mark Zuckerberg, o mestre do terror Stephen King, Kevin Durant, que depois desafiou LeBron James, Tim Cook, Chris Chistie, governador de Nova Jersey (será que algum político brasileiro toparia fazer isso? Dã. Pergunta idiota. Essas divindades jamais desceriam de seu Olimpo e se sujeitariam a fazer isso), Jeff Bezos (o mandachuva da Amazon) e até mesmo... Bill Gates. Só fico imaginando se o Stallman aceitaria participar dessa brincadeira.

Quando surgiu essa brincadeira com fins solidários do desafio com balde com gelo, me lembrei na hora de dois episódios do Chaves em que ele joga um balde com água sobre a cabeça. Esses ai:


Link para o vídeo


Link para o vídeo

Pois é. Chaves e Quico já participavam desse desafio antes mesmo disso aí virar moda. Mas será que com essa brincadeira haverá um surto nos casos de pneumonia? Para saber quem mais participou dessa brincadeira, tem essa busca no Whiplash e esse texto do The Verge.

Agora, falando sério (ui!). A brincadeirinha surtiu muitos resultados. Graças a essa brincadeirinha já foram arrecadados em doações cerca de US$ 70 milhões. Para saber mais sobre a doença e poder fazer uma doação para as pesquisas, basta visitar essa página. No Brasil, existe a ABRELA - Associação Brasileira de Esclerose Lateral Amiotrófica, o Instituto Paulo Gontijo e a Associação Pró-Cura da ELA, que também recebem doações.